ではぼくは幸せになれるのかという話

ぼくもといわたしは友だちが少ない。

関わる人間がもしかしたら少ない。

多くの友だちを望んでいない。

でも少しは欲しい。

世の中の人たち(わたしの友だちとか)は友だちが多いなと思う。仕事のある日も休みの日も色々な友だちと遊びに行った話を聞く。

わたしはそういう友だちって3,4人？  日常の中にいるなというのは1人だけ。別に今は足りているけど冗長性に欠ける為この子がいなくなったらどうするのかしらとたまに思う。(これを不安という)

相対的にとらえてどうなのかは知らないが、わたしの人生はまあまあ孤独に寄り添ってあるように感じている。

孤独はよく感じるが孤独が本当につらいと感じる時間は(比率として)多くない。(だいたい日曜日の夕方が多い)

この感覚は森博嗣の「孤独の価値」という著書で語られている内容に概ね同意する。(ただしわたしは孤独の価値についてはそれなりに否定的であるけど)

なんというか、確かに孤独に価値はあると思う。わかりやすく経済的価値を生む原動力になると思う。

森博嗣の孤独の価値で1番共感した事は創作は孤独の中から生まれるものであるということ。

わたしは学生の頃絵を描いたり彫刻をつくったりして単位を取る学科にいたわけだけど、仲間はいても制作活動は基本的に孤独であるし、孤独な方がいいものがつくれる。

孤独はある種の豊かさを生み得ると思う。

ただわたしは貧しかろうが幸せな方が普通によくないですか、と、思う。

経済的な豊かさが幸福度に直結するわけではないように、孤独が生む豊かさだって幸せとは直結していない。

高尚であると思うし、思想が豊かであるのはやはりある種幸福であるとも思う。

でも、意識が曖昧でも構わないし、高尚でなくともいいのでセロトニンとアドレナリンに塗れた生活って幸せだなと思うし、わたしも欲しい。

でも、そういう生活って外から観ると全然美しくない。なぜ思考停止の中で笑えるの？って思う。  (わたしたちは大概思考の最中に笑っていないのだけれど)

もはやそこに飛び込もうってもの凄い勇気を要するし、下手したら幸せを感じる前にストレスで違うものになってしまうかもしれない、というジレンマが既に想像できる。

そこで本題に戻る。

ぼくは現状に孤独と不安を感じているがそれも含め、人生はそれなりに複雑で面白おかしく、自分ではそこそこ気に入っている。

けどそれって幸せなの？と問われれば強烈に不幸ではないけどそんなに幸せじゃないんじゃないかなと思ってる。

ただ漠然とした憧れなのだけど、ぼくは幸せになりたい。具体的には家族でも知人でも、わたしの死を惜しむ人間に看取られたい。

このお気に入りの人生と、幸福な死を天秤にかけるのってものすごくむずかしい。

というか後者を迎える資質がぼくにはそもそもないんじゃないのかしらと感じている。

この、定期的にたまに苛まれる孤独感って、まあ、ここで語った幸せな人生にだって存在するだろうし、適当に散らして生きるしかないんだろうけど。

偏頭痛みたいなものよね。なんか薬で散らせばいいのかしら。

いつまでが「好き」なのかというはなし

昨年末、好きだった人に見事にフラれ「マジかよー」と100回くらいつぶやきました。(きちんと、空気を震わせて)

幸か不幸かその人とはその後も何度か会う機会があり、多分不幸な事に毎回やる事はやってしまう。 (セフレになってしまうって驚くくらい簡単な話だ)

好きな人はもともと同じ職場の人間であった為、恣意的でなくとも接点は存在したわけです。しかし昨年末にわたしがフラれたのと同時期に退職しています。

当然、自然になんて会えない。意思を示さねば。どんな意思？

さて今年が明けた1月末、いまだ好きな人は好きなままです。

意識がそこにある時は。思い出せば好き。

当たり前は当たり前だけど、これって本当に好きなの？みたいな。これは執着？だって思い出さなくちゃいいんじゃないかしら。意識しなければ。

何の為に思い出す必要があるの？

あの頃楽しかったから、救われたから思い出すのでしょう？

それって今がつらい時？

現実逃避じゃないの？

何故彼を思い出す事が過去をイメージさせる行為なのかというと、先が見えないからだよね。

現実として、次に会う約束もしていないし、彼との未来を自発的にイメージできていない。ここでの問題は後者の方が重たいのかなと思います。

好きな相手とどうしたいかイメージできないなんて好きではないのでは、なんて、20代前半じゃ考えられない感性だ。

まあこの問いに対しては近い未来に答えを出す必要があるのかなと思っています。

好きなだけでは

君の事は好きだけど好きなだけじゃ付き合えない。

と言われてふられました。

成る程重い。これがアラサーってやつかとアラサーと呼ばれて数年初めて感じた。

「君のことは好き」ってやつの程度問題もあると思うけど。

要は好きなだけで付き合える程好きではなかったんだろうなとも思った。(彼がそれを軸に恋愛の出来るタイプかどうかは別として)

長く続くとは思えないとも言われた。

そんなの私だってそう思う。

私たちはあまりに違う。

彼には当たり前を当たり前にこなすセンスがある。

きっと中高生の時に当たり前に恋愛をして当たり前に彼女が出来て当たり前にセックスをした。

彼は当たり前に優しい。当たり前にわたしに親切だった。

スポーツ観戦が趣味。上司世代とのコミュニケーションも円滑。

仕事のサボり方も上手。

わたしは殆ど女子校みたいなところで育って中高生の頃に会話した異性は学校の先生が1番多い。

人が恐いから人に優しくした。

ひとでなしと思われたくないから人に優しくした。

最近やっと人が好きだから人に優しくしたいと思った。でもどうしたら人に優しく出来るかよくわからない。

人の真似で優しくするからなんとなくぎこちない。

コミュニケーションは難しい。

わたしは優しい彼が好きだった。

無様なわたしを見捨てないでいてくれた彼が好きだった。

でもずっと負い目があった。

わたしは彼から貰ってばかりで何をあげた？

わたしは彼の欲しそうなものを何も持っていない。

好きな人の前では身がすくむ。

優しくしたいけど、この優しさが間違っていたらどうする？  非常識な人間だと思われたらどうする？

恐くて言葉が出ない。手も差し伸べられない。

誕生日を祝う事すら出来なかった。

(彼はわたしの誕生日に声をかけてくれた)

彼が気付く事に、わたしは気付かない。

わたしが気付かない事にきっと彼は傷付く。そういう人なのだ。

それでもわたしにはおごりがあった。

 それでも彼はわたしのことを好きでいてくれていると思っていた。

何で？

何かが面白かった？ 

見た目が好みだった？

分からないけど、そう感じた。種類とか、程度はよく分からないけど。

それで上手くいくと思っていた。

だってわたしは彼の事がそこまで好きではなかった。ずっと好きだったけど、所謂ところで圧倒的にlikeだった。

だから恋愛の土俵に乗ることは恐くなかった。

だって勝てる試合だと思ってた。

でも結局、わたしの臆病さを彼は見透かしていた。

一方わたしは、思いの外彼のことが好きになっていた。

彼が欲しいと感じていた。

わたしたちはあまりに違う。

それがわたしは不安だった。

きっと彼も不安。

で、彼は期待しなかった。

彼の天秤は自分が頑張れるか、頑張れないかでしか揺れなかったのだと思う。

わたしがそれを頑張れるなんてはなから思っていなかったのだ。わたしが何も示さなかったから。

わたしに何か示せるかしら。

何故わたしはいつも失ってからそう思うの？

臆病なままでいいの？

どうすれば彼を傷付けずに言葉をぶつけられるの？

ぶつける、というのが間違ってる？

どうか。