好きなだけでは

君の事は好きだけど好きなだけじゃ付き合えない。

と言われてふられました。

成る程重い。これがアラサーってやつかとアラサーと呼ばれて数年初めて感じた。

「君のことは好き」ってやつの程度問題もあると思うけど。

要は好きなだけで付き合える程好きではなかったんだろうなとも思った。(彼がそれを軸に恋愛の出来るタイプかどうかは別として)

長く続くとは思えないとも言われた。

そんなの私だってそう思う。

私たちはあまりに違う。

彼には当たり前を当たり前にこなすセンスがある。

きっと中高生の時に当たり前に恋愛をして当たり前に彼女が出来て当たり前にセックスをした。

彼は当たり前に優しい。当たり前にわたしに親切だった。

スポーツ観戦が趣味。上司世代とのコミュニケーションも円滑。

仕事のサボり方も上手。

わたしは殆ど女子校みたいなところで育って中高生の頃に会話した異性は学校の先生が1番多い。

人が恐いから人に優しくした。

ひとでなしと思われたくないから人に優しくした。

最近やっと人が好きだから人に優しくしたいと思った。でもどうしたら人に優しく出来るかよくわからない。

人の真似で優しくするからなんとなくぎこちない。

コミュニケーションは難しい。

わたしは優しい彼が好きだった。

無様なわたしを見捨てないでいてくれた彼が好きだった。

でもずっと負い目があった。

わたしは彼から貰ってばかりで何をあげた？

わたしは彼の欲しそうなものを何も持っていない。

好きな人の前では身がすくむ。

優しくしたいけど、この優しさが間違っていたらどうする？  非常識な人間だと思われたらどうする？

恐くて言葉が出ない。手も差し伸べられない。

誕生日を祝う事すら出来なかった。

(彼はわたしの誕生日に声をかけてくれた)

彼が気付く事に、わたしは気付かない。

わたしが気付かない事にきっと彼は傷付く。そういう人なのだ。

それでもわたしにはおごりがあった。

 それでも彼はわたしのことを好きでいてくれていると思っていた。

何で？

何かが面白かった？ 

見た目が好みだった？

分からないけど、そう感じた。種類とか、程度はよく分からないけど。

それで上手くいくと思っていた。

だってわたしは彼の事がそこまで好きではなかった。ずっと好きだったけど、所謂ところで圧倒的にlikeだった。

だから恋愛の土俵に乗ることは恐くなかった。

だって勝てる試合だと思ってた。

でも結局、わたしの臆病さを彼は見透かしていた。

一方わたしは、思いの外彼のことが好きになっていた。

彼が欲しいと感じていた。

わたしたちはあまりに違う。

それがわたしは不安だった。

きっと彼も不安。

で、彼は期待しなかった。

彼の天秤は自分が頑張れるか、頑張れないかでしか揺れなかったのだと思う。

わたしがそれを頑張れるなんてはなから思っていなかったのだ。わたしが何も示さなかったから。

わたしに何か示せるかしら。

何故わたしはいつも失ってからそう思うの？

臆病なままでいいの？

どうすれば彼を傷付けずに言葉をぶつけられるの？

ぶつける、というのが間違ってる？

どうか。